?

Log in

No account? Create an account

про мечты
tigra_olka
У меня вот есть одна Заветная мечта - кругосветное путешествие! Ну или хотя бы долгое путешествие по одному из континентов (ну можно без Антарктиды).
ПризнАюсь, я -фанат передач, книг и фильмов про путешествия и сама всегда стараюсь ездить не как "турист-пакетник", а снимать на месте самой жилье в местном квартале, стараюсь узнать страну изнутри, подружиться с местными жителями. У меня миллион фотографий и путевых заметок на полмиллиона страниц, а в памяти - непередаваемые эмоции. Мало что для меня может сравниться по силе эмоций с поездкой в новую страну или новый регион страны,где я уже побывала. В этом году я обязательно хочу расширить географию стран, которые я посетила и начинаю страстно мечтать о зимовке в Азии с активным перемещением по выбранной стране. Очень хочу верить,что получится. И станет первым шагом к долгому путешествию, о котором я давно мечтаю!

А пока у меня план по реализации маленьких "мечт" -мотоцикл, курсы диджеинга (не ржать щас!ди-джея Таракан не будет! я чисто для себя,мне давно интересно) и пара интересных проектов по работе- об одном из них знают те, кто в друзьях на фейсбуке - фестиваль "Неделя высокого юмора" в Юрмале с Comedy Club этим летом! Остальные надеюсь случатся после него:)

А впереди любимое время года -лето! Лето я люблю в Москве и в деревне)

А поделитесь вашей мечтой...
Метки:

(без темы)
tigra_olka
а я вернулась:)))все отлично, вышла на проект интересный поработать- участвую в организации Фестиваля "Неделя высокого юмора в Юрмале" с Comedy Club. Продаю билеты, ищу спонсоров и немножко занимаюсь рекламой:) Интерееесноо!))
До середины августа я работаю, дальше надо думать или на тему другой работы или если билеты хорошо продадутся, останутся деньги,- и я смогу позволить себе не устраиваться в офис, а побыть фрилансером до осени, а осенью уехать на зимовку в Азию. Давно мечтала!

С Воронежем не сложилось-не любила я его,да и у него прошла влюбленность. Я решила,что пора домой:) Приехала и даже не вспоминаю))
К тому же там был никакой секс и он не делал куни. Это принципиальный вопрос-любить меня надо всю или не любить вовсе.)

Родители расстроились конечно, я тут месяц шифровалась и не рассказывала им- у них то дни рождения,то еще какие праздники, не хотелось портить им настроение.
Зато теперь они отошли начали свою любимую песню:
-ну ничего,дочка, все будет хорошо!
-да у меня и так все хорошо!
-(как будто не слыша) Закончится эта черная полоса...
-Да какая полоса,о чем вы? у меня все отлично!
-ну как же отлично, семьи у тебя нет, братьев и сестер тоже и детей нет... ничего дочка.все будет.

Блять...вот я прям выхожу из себя на этом моменте.

ну вот правда- я может какая-то не такая? Когда-то давно я и правда была несчастна одна.лет 5-7 назад я не умела жить одна, не любила жить одна, не знала кто я и что я одна. я всегда жила в отношениях и чужой жизнью. и как только заканчивались одни отношения,сразу начинались другие, а между ними я страдала от одиночества)) серьезно.
Когда же я посвятила несколько лет поиску себя и тому,чтобы научится жить одной, что непросто было,кстати, я поняла, что теперь у меня другая проблема- мне одной лучше,чем с кем-либо. и уж однозначно не про меня стала пословица "На безрыбье и рак-рыба")
В моей жизни было очень много страстей, эмоций, переживаний, слез, радости, страсти безумной, расставаний. Наверное, я больше не хочу ничего терпеть, не хочу ни за что бороться,не хочу никого воспитывать, не хочу бояться потерять. Я свое отпереживала уже и не хочу больше. Я вхожу в отношения периодически, но они меня не цепляют так,как раньше. Я спокойно думаю-что ну пока хорошо, ок. будет плохо- разойдемся. и спокойно ухожу, когда проходит период влюбленности. Я знаю, что когда мне встретится на пути человек, с которым будет так же легко, как мне с самой собой, тогда мы будем наверное долго вместе. Но вот что меня беспокоит- что мысль о том, что он может не встретиться меня не пугает. ну и что? Моя бабушка жила одна после 40 лет и из нашей семьи на мой взгляд она была самым счастливым человеком до самой смерти.
И на примерах друзей я не вижу ни одной пары, кто был бы вместе больше 5-7-10 лет. На и не среди друзей, а знакомых таких мало и нет ни одной, на кого бы я смотрела и думала-вот все же бывает так,что люди давно вместе и счастливы. Внешне еще может быть все ок, но стоит пообщаться и сразу вылезают подводные камни...

Мое одиночество пугает моих родителей, а меня -нет. Мне классно сейчас,когда я одна -я сама себе хозяйка, мне не надо ни с кем ничего согласовывать, спрашивать, подстраиваться и тд. Будет по-другому, значит будет по-другому, но я давно уже живу сегодняшним днем и радуюсь каждому дню.

Мне в этом году 32. И я по-прежнему не хочу детей для себя, потому что возраст и потому что пора. По правде говоря,я вообще их не очень пока хочу. Не понимаю зачем. Наверное, если появится спутник жизни, с которым мы проживем несколько лет, я может и задумаюсь на эту тему, но вопрос, сколько мне будет лет и когда это случится меня не парит сейчас. А должен бы,как многие мои друзья считают)))
(другое дело,что я никогда не беременела, за свои 31, а жила подолгу с постоянными партнерами и не предохранялась, так что еще вообще вопрос, будут ли эти дети,даже когда захочу-но опять же сейчас -то что мне с этим сделать? ничего. так что будет как будет))
Не знаю,честно говоря, главный вопрос о детях-это что ответить ребенку, когда он столкнется с жизнью,начнет набивать шишки и спросит,зачем я его родила? и я не знаю,что ответить. Для себя? это эгоистично. А другого ответа пока нет.
Потому что мир жесток и прежде, чем ты начнешь в нем жить с свое удовольствие, тебе придется пережить столько всего...И это я не сломалась, и теперь живу в кайф, а кто-то ломается... И я-то уже тут, в этом мире, мне деваться некуда, поэтому надо получать удовольствие от того,что имеем, а добровольно сюда запустить нового человечка я, наверное, не хочу. ничего уж настолько прекрасного тут нет.
вот. Если можно, не надо меня переубеждать- мне есть кому сказать отличное от моего мнение. я пишу это больше для себя, это новая мысль,которую я выносила за прошедший год. я хочу ее оставить тут и посмотреть,как она эволюционирует в будущем:).

скорее всего,как только я влюблюсь опять сильно, я захочу детей, а когда наконец забеременею, буду радостно всем рассказывать,как это круто и здорово и какая я была дура раньше:)) то есть я вполне себе допускаю, что я сейчас оправдываю свое поведение таким образом. ну потому что иначе мне надо вести себя на радость маме- реветь,что у меня все плохо, я несчастна, каждый день с упоением мечтать о муже и детях и ждать суженого, смотря в окошко.
а я вместо этого радуюсь свободе и думаю,что да все равно она когда-нить кончится, потому что периодически кончается:) И как только она кончается, я сразу ругаю себя, что мало успела,пока была одна,потому что семья отнимает много времени и сил. И я однозначно меняюсь в отношениях-я становлюсь скучной. Только когда я одна я полна сил и энергии, когда я с кем-то мне ничего не хочется-ни спорта, ни новых начинаний,ни карьеры, диван-секс-сон. всё) Ну точнее пока мы не живем вместе я полна энергии, а потом все -ничего не охота самой, но я готова на все инициативы. то есть искать надо с таким же шилом в жопе))
Так что уже пару лет как я радуюсь, когда наступает свободный период и пытаюсь в него успеть как можно больше -права на мотоцикл, зимовка в Азии, новые хобби и увлечения,новый карьерный виток, образование, чтение и тд.

А родителей я понимаю....но как с ними общаться не знаю- раздражаюсь и грублю. мама обижается, потмоу что каждый раз я не готова на эту тему разговаривать, а мы часто видимся)

а в остальном-все прекрасно и дико интересно!

Об институте брака
tigra_olka

об институте брака.
Вот я при всех своих переездах из Москвы в регион к мужчине, согласна с автором статьи и считаю, что без второй половины человек нынче не обречен на одиночество вовсе, более того, тех, кто не умеет и не может жить один я бы назвала неполноценной личностью и убеждена, что если уж вы хотите создавать семью, то только после нахождения гармонии с самим собой и тогда, когда вам одному комфортно. Тогда человек не ищет недостающих ему качеств в другом, не становится полноценным за счет появления партнера и тд.
и помимо прочего, я по-прежнему считаю, что приходим мы в этот мир одни и уходим одни, все остальные люди, которые рядом по жизни с нами- это попутчики наши. А мы-их. и я не думаю и не хочу думать о том, что тот или иной человек будет обязательно со мной до конца моей жизни. Я просто рядом или он рядом пока это интересно и в радость обоим. Хорошо, если мы сможем вместе вырастить детей и жить в гармонии с собой и друг с другом, идти по жизни вместе,разделяя взгляды и ценности жизни, но если вдруг где-то одному из нас захочется свернуть- это всегда наше право. прежде всего у каждого из нас есть мы и жизнь у нас одна и прожить ее надо так, как хочется, а не как "надо", не как "правильно" и тд. умейте слышать себя, любить себя и чувствовать. И тогда любой период жизни будет для вас счастливым.
Статьей навеяло мысли:
http://www.the-village.ru/village/situation/situation/138527-marriage_sociologist_interview


про выходные в Мск
tigra_olka

Читающие меня на фб могут пропустить, это пост- дубликат фб:)

Из Тушино до Казанского вокзала за 27 минут до поезда? возможно! если за рулем Шумахер:-)

Я сегодня в очередной раз установила новый рекорд распиздяйства!

Короче...))) В Воронеже нет зеленого базилика- ну перебой случился с поставками, видимо. Может уже есть, но неделю назад я не нашла ни в одном крупном супермаркете и даже в Метро! а у меня песто закончился. а покупной я не люблю. И вот я всем в мск пожаловалась на свою беду и друзья решили сделать доброе дело и купили мне эту траву чудесную вчера. Надо было забрать его вчера... Но я опаздывала на день рождения и решила забрать его перед поездом сегодня днем.
Но перед "сегодня днем" было "сегодня утро". Итак, Сохо, 7 утра. Я в гавно, мне охота танцевать, но в другом зале, а он закрыт уже. раз в 15 минут, а может и чаще я об этом забываю и снова пытаюсь туда попасть, меня терпеливо заворачивает обратно амбал на входе, я иду к нашему столику, выпиваю, вспоминаю, что хотела сходить вниз, иду-меня разворачивают-выпиваю-вспоминаю... и тд.)))) в итоге я утомилась видать ходить туда-сюда и решила поехать домой спать. идея была хорошая)) но когда я вышла из клуба, я, видимо, передумала, потому что домой я не поехала. я блять, поехала в Крышу. там мне сказали на входе, что они на вход не работают. я возмутилась- что за фигня? всего 7.30 утра, товарищи! как так? ))) но попытки были тщетны. как и опрос населения, куда щас можно поехать. "Ни-ку-да" -стало понятно еще через полчаса. и я таки поехала домой. в 8.30 утра я, наконец доставилась до дома и легла спать. Но, я опять отвлеклась)) Причем тут базилик- день рождения и поезд? А я вам щас расскажу)))
Так вот, просыпаюсь я сегодня в час дня, еще полупьяная,лежу и вспоминаю, что еще за базиликом же надо.. поезд в 15.20 с казанского вокзала...время 14.00. На метро мне ехать 35 минут плюс до метро-от метро какое-то время.
14.15- я пришла за базиликом.
"Чай будешь? Время есть?"- спросила ничего не подозревающая Тина Воробьева...
"Дааа"- сказала я и пошла пить чай. Не торопясь))) а чо? поезд же не уедет без меня))) Потом мне конечно понадобилось чай забрать в термокружке с собой-не спрашивайте зачем))
Вобщем в14.37 я вышла на улицу. 14.42- я еще не дошла до метро, но почуяла неладное и полезла в приложение "метро" посмотреть, а сколько вообще мне ехать?)
35 минут- ответил Яндекс безаппеляционным тоном. Попытавшись напрячь мало соображающий мозг и даже открыв калькулятор(!) для вычисления оставшегося времени до поезда, я обнаружила, что во-первых, уже 14.45, а во-вторых, что я уже не успеваю на метро ваще никак! Еще секунд 10 эта информация доходила сквозь алкогольные пары до моего мозга, а дальше я ломанулась с 2 мя пакетами и сумкой, перепрыгивая через забор, к дороге и начала метаться, пытаясь такси остановить. Никто не проникся моим мятежным видом, на исходе 4ой минуты метания по дороге "в воздухе отчетливо запахло пиздюлями" :-))))
"Представляю, что скажет папа..." (С) малыш и карлсон
Вобщем ужас меня обуял страшный, когда на трубке высветился звонок от Антона)) вариант "дорогой, я не успела.." Не рассматривался - я бы столько выслушала...)))
На телефоне 19 р, минута на Билайн стоит 10р.
"Я успею"-решила я и набрала номер Евгений Белов.
-у меня через полчаса поезд, я не успеваю на метро, Женька, отвези меня на вокзаааал, пожаааалуйста!"
"Тараканова, Ты женщина-беда!"- сказали Беловы и я понеслась обратно к подьезду!)))
И таки я успела!!!
перспектива догонять поезд в Рязани на такси слава богу осталась перспективой всего лишь кстати щас вот как раз приехали в Рязань, но как я неслась до поезда я со страху аж не помню, но отдышаться смогла через 20 минут только))
но чтоб мне жизнь медом не казалась, Боженька решил мне дегтя подлить, да как коварно: в моем вагоне не работает туалет и дверь не открывается без мужской силы- сломалась. И во всем поезде нет минералки- не привезли сегодня.. А у меня адский сушняк!
Терплю смиренно и радуюсь))))

Женечка, КУ! (с) кин-Дза-Дза

все, я уехала)))

Метки:

Насущное
tigra_olka

Сижу на кухне. Половина издает трели храпа в комнате таки, что даже беруши не спасают.
Полезла читать, как избавиться от храпа- предлагают петь перед сном, чтобы укреплять мышцы гортани...но поет он еще ужасней, чем храпит, а храпит он так, что повторюсь, даже беруши не спасают.
Что делать? Я готова уже спать в разных комнатах, но об этом не может быть и речи, меня не поймут))
а реально я мучаюсь с ним ночами- просыпаюсь в период с 2.30х до 4.30- в это время особенно храпит, ворочаюсь, просыпаюсь и утром сплю до обеда в итоге. Вчера проспала маникюр- из-за беруш не услышала будильник.
Вот уж где я не думала, что могут быть проблемы-то!))))


Про свекровей
tigra_olka

вчера встречалась с подругой, она рассказывала про прошедший отпуск- у ее мужа макса женился младший брат неделю назад и они решили в Турции свадьбу делать. А Юля с мужем на Мальте женились 2 года назад и все думали до последнего, что они шутят. Оказалось нет- правда уехали и оставили родственников без праздника) а мама мужа юлиного оченно дама с характером и классическая свекровь из анекдотов:)

Вобщем, к моменту свадьбы младшенького, Маман, услышав про турецкие берега, завопила, что ежели и второй отпрыск лишит маменьку возможности быть рядом с сыночкой, то она им больше не мать, а жены их-ехидны!:)
Короче в Турцию поехали молодожены и юля с максом и с маменькой. И там говорит Юля, начался страшный ужос прям сразу. Юля в слезах в первый же день, все не так и все не эдак. Маман как нацепила выражение "куриной жопки" в аэропорту, так и не сняла его даже прибыв на море)) самолет гавно, море гавно, платье невесты гавно и короче все козлы. так прошло 2 дня.
"И тут, -говорит Юля,- меня осенило-что у маменьки же куча болячек выдуманных, она же всегда больна и несчастна, а значит, у нее должна быть настоящая морская болезнь!" И уговорила всех ехать на 2 суток на яхте))))
Блюющую Маменьку сняли с яхты через час сотрудники отеля, приплывшие за ней на катере и двое суток компания провела просто чудесно))))
Так что, чем дальше свекрови иногда-тем лучше))

Расскажите, а как у вас с мамами ваших кавалеров?)

У меня вот всегда было просто отлично, лучше, чем со своей мамой были отношения со всеми мамами моих мужчин. А тут вот я еще не знакома... И говорят, она тот еще фрукт и сейчас этот фрукт занял позицию : " ну вот если она переедет и через полгода будет еще тут, можешь повторить как ее зовут"!)) типа: "буду я тут запоминать всех твоих баб, делать мне больше нечего)))

И при этом у нее квартира в том же доме.. Специально покупала, поближе к сыну)) теперь она меня с балкона высматривает, первый раз сказала :" видела я твою даму. Рыжую. Вчера на балконе."
А это было летом, и я там голая ходила не подозревая о таком сюрпризе:)))))


Воронежский словарь, выпуск 1
tigra_olka
Вот я слышала много раз уже шутки друзей на тему воронежских словечек, и вот начала сама записывать- очень забавно звучит порой:)
итак, представляю вам обновляемую рубрику "Воронежский словарь", выпуск *1:
-Байбак-упитанный суслик, живущий в поле:) почему не суслик и как воронежцы отличают суслика от байбака не очень понятно, видимо все не сильно худые суслики являются "байбака ми"
-КартУз -шапка, кепка, бейсболка. Пример: "вот у тебя картуз с большим козырьком, а я хочу немного другой, французский такой картуз..."))))
-НАсаешься-от слова "носИться" ( "что ты нАсаешься?")
-ТУлиться-прижиматься
-ЦепурА-цепочка на жаргонный манер:-)
И самое первое, что я услышала:
-ГрядУшка-металлическая спинка кровати старого образца, такие с сеткой и двумя спинками были кровати в деревнях у бабушек, помните?))) произносится с украинским "гэ" обязательно:-)))

Сезон невезения
tigra_olka

Все люди как люди, а я все-таки Чумичка редкая!:)
Во-первых, я второй месяц упорно долблюсь об лед на улице и регулярно обновляю синячный фонд)), но этого мне видимо маловато было и я на последней тренировке (я все еще хожу на pole-dance,если что, ага;). Старперша херова-всем по 22-25, ну ладно 27, и я среди них. Нет, все бы ничего, но реально ржач уже разбирает- я схожу на одну тренировку, на которой или сразу после обязательно чего-нить со мной случается и потом я две недели лечу синяки, гематомы, защемление нерва, н-р, как щас...и получается смешно уже прям-пришла, костями прогремела, уползла лечиться) вобщем защемила я нерв 3го января. Нет, чтоб пить со всей страной дальше за НГ-нет, я в аккурат после дня рождения друга-который был 2го, а в ночь на 3е я прыгала в каком-то клубе дурацком среди малолеток под какую-то попсу дико пьяная и веселая,- с бодуна поехала "пилонить", как мы это называем, от слова "пилон"- шест. Короче потянули спину мне неудачно, чета там щелкнуло и пиздец мне наступил на 4 полных дня, до Рождества прям. Ни сесть, ни повернуться, ни лечь, ни дышать ни тем более кашлять я не могла. Гора обезболивающих и домашний режим. Пересмотрела все, что было скачано-и фильмы и сериалы. Одурела от безделья и на третий день к вечеру мои шаловливые ру... Да че уж там-руки у меня растут из жопы или голова без мозгов, короче... У меня Афон 3GS. И стояла на нем прошивка старая,то есть я ее не меняла ни разу. И с ноутом давно не синхронизировала. На ноуте ваще нет айтюнса после перестановки ( не мной!) винды. То есть ни резервных копий, ничего у меня не было. Но очень хотелось обновить ПО-перестала работать программа обмена смс по вай фай по правда говоря, вот что меня сподвигло к действию. Как же я без вотс апа-то?)) Что я сделала: я скачала айтюнс, воткнула айфон в ноут и нажала "ок" на появившееся окно "установить сразу новое ПО?")))) конечно сразу,, че уж там?!) сорок минут ждать было влом и я легла спать.
Утром оказалось, что тел сдох-не включался даже. Попрыгав полдня возле ноута почти с плясками с бубном я отчаялась, написала е-мейл другу( тел-то не работает, а домашнего нет. А нет кстати потому, что наша раша, бригада из солнечного зарубежья мне блять так ремонт захуячила, что провод телефонный не работает. На входе в квартиру работает, из розетки торчит уже мертвая сопля. Провода спрятаны и разворотить стены, чтоб его выдрать и выяснить, где обрыв я не рискнула- живу без телефона просто), дождалась ответа и покатилась к нему в гости. Итог: тел починен, но с утерей всех данных. Но и тут я не поняла, что это период такой и надо бы аккуратней сейчас везде.
В след. Пятницу у нас очередная вакханалия на работе-корпоратив! И я там пою. я польстилась на самодеятельность потому, что петь я люблю, хоть и не обладаю сверхголосом, а тут песню нахаляву в студии можно записать! Это ж моя мечта!!! Но вы ж понимаете, что нельзя в студию ехать не подготовленной, да?)) правильно, поэтому я сначала раз .дцать ее спела громко дома( привет соседям), потом скачала уроки по вокалу, так как препода не нашла за 2 дня и вчера горланила еще и гаммы. И ее естесссно-Пестню. С каждым разом нравится она мне все меньше и меньше, но это уже третья песня, предыдущие были отброшены по той же причине,надоедали, так что я стойко держусь за эту и учу текст, который никак не запоминается почему-то, тоже по закону подлости видимо). Те, предыдущие я знаю назубок и пела не раз, а эту вчера услышала только...))))
Вобщем, запись завтра в 15.00, а у меня кажется голос садится от трехдневного воя дома. Горло заболело. Че делать хз. Все как обычно вобщем))
Ах, ну да песня- "Там нет меня" в исполнении Севары в программе Голос. Именно так она мне нравится, а не как ее пел пресняков когда-то.
Желаем удачи почти юному дарованию и надеемся, что меня не попрут вон из студии со словами: кто вам сказал, что вы умеете петь?))

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Метки:

про мьюзик, Индию, Азию вообще и мечты...
tigra_olka
Чета зря я, кажется, в свое время не озаботилась попаданием в списки "Крыши мира" -тамошние резиденты, а именно слушаемый мной сейчас на домашнем компе dj List - восхитителен! только вот играет он или там или на закрытых частных вечеринках...обломись, ольга владимировна!
...А в Гоашном филиале Шанти завтра Cheb-I-sabbah традиционный рождественский сет отыграет, уже прилетел...тоже божественен! слышала лично, пребывая в Гоа два года подряд в январе. Чувак победил, кстати в этом году рак! очень позитивный и чумовую музыку пишет! волшебную!
А я сижу какого-то хера 4ый день дома и мне,бля, через 2 дня на работу, че за ебтвоюмать, а? Планктон офисный...
Такая правильная традиция у меня была-валить из столицы на НГ, по херу куда, хотя нет, в Азию! а если туда не получилось, тогда хоть куда. Последние два Января в Гоа были чудесны! Следующий Нью еар обещаю себе встретить где-нить под пальмой, с салютом, падающим в океан, с бокалом/ведерком алкашки в руке, танцующей босиком на пляже! Хотя мне вобщем-то не столько поплясать, сколько послушать уже охота.
Например, не была я еще на знатных full moon пати Ко пангана, да и на Бали, говорят, есть места!:-) К тому же Индия все же сильно опопсела и там полно этих, которые "Тагиииил" или просто какого-то быдло-пипла с бабками -привет Морджму!)))

Так что надо расширять географию поездок -правда охота чтоб вокруг все свои в доску, таких в Европах не бывает, мне кажется, хотя может тоже места надо знать,хз. И скутер хочу! Ездить хочу и ловить ветер в лицо! Пойду летом и научусь водить байк все-таки, чтобы взять в прокат в след.раз на отдыхе чоппер и быть ваще крутой рыжей телкой!:)
Не, все-таки мне точно в Азию! Я ее искренне полюбила и очень скучаю!

Конец света не случился, но денек однозначно зачетный
tigra_olka

Кто не знал,всю прошлую неделю, аккурат с субботы я проболела.Прям по-настоящему-4 дня температуры,7 дней адского кашля,больного горла,слабость, вялость,отсутствие аппетита и сил таскать ноги даже до кухни за чаем. Пластом короче провалялась почти неделю, делая нечеловеческие усилия на попытки поработать ибо сейчас ну самое горячее время на работе( на все про все осталось несколько дней) и завалить подарки клиентам, профукать все бабло от вендоров( айфон упорно исправляет их на "сеньоров"- а что, кстати миленьно!), не отчитавшись вовремя за квартал щас ну ваще не в тему!короче, выползла я сегодня в офис...ебать-копать! Простите мой рабоче-крестьянский!))) как же блять там холодно!На улице, я имею в виду. Но это не самое западло, ожидавшее меня сегодня. 350 подарков как миленькие ждали меня для формирования по списку... Кого в москве поздравлять, кого в регионах -надо рассылку срочно делать, а у нас вина нет и футболки с зонтиками не приехали. Зато остальная часть громоздилась посередине отдела огромной кучей. помним про бюджет-им тоже надо заняться. С утра началось: мне два подарка! И мне три! А мне 23! А мне в регионы надо послать-когда уже?? Почта лопается от вопросов недельной давности, я бегаю с языком на плече по офису и ставлю галочки "выполнено" в огромном листе "to do"...к обеду сквозь лихорадочные подсчеты банок с медом и каьендарей пробивается голос коллеги слева: "у нас заказан боулинг сегодня, ты помнишь?!"
В боулинг я приехала к 20.00 вместо 6 вечера, как большинство, покидала пару шаров, чуть не улетев с ними от слабости( болею же я!), переломав ногти и хлопнув глинтвейна, я решила, что игрок из меня сегодня не ахти, собеседник тоже и пора валить домой.
И тут сука начался пиздец.
Мои попытки поймать машину на Улице не увенчались успехом, я 45 минут мерзла на улице и ловила машину... Сначала мирут через 10 я вроде поймала такси до тушино. Но метров через 200 водитель заявил, что 400 рэ это мало и если у меня денег нет, то он принимает и по-другому... Можем договориться! Мне кажется я даже перестала хлюпать носом и мерзнуть))) вышла почти на ходу, изложив ему на прощание знатный матерный лексикон версии конца 2012 года.:) пошла пешком до остановки полная решимости доехать на автобусе до любого метро и на метро( чихайте на меня, кашляйте милые люди,я скоро буду!) до дому. Пришел троллейбус. Минут через 15 ясное дело, я же должна была снова околеть успеть! " киевский вокзал и что-то еще". Отлично побвмала я. зашла и купила биьетик. " а какое ближайшее метро?"- спросила я на всякий случай, думая, может раньше киевской выйти.. "никакое!" -последовал ответ,-"озерная улица, написано же!" " написано киевский вокзал!"- не сдавалась я. "это 34 марштрут вам нужен, а я 34К!" вышла на ближайшей остановке. Опять ебеня какие-то почти в центре Москвы-ни дороги людной, ни машин. прошла пешком полмосфильмовской, упасть успела два раза и зайти на какую-то стройку. замерзнуть в конец и в итоге даже пореветь в голос от пережитого:) и через 45 сука минут моих страданий на морозе, когда я шла с вытянутой рукой в сторону северо-запада москвы всерьез намереваясь пойти домой пешком раз так все плохо складывается по минской улице и все еще ревела, меня подобрал негр на ниссане, сдав назад ( а сначала тоже проехал мимо!) и довез таки почти ледяную статую до ближайшего метро! Про тушино я даже не заикалась! Поехала я умирать в свою берлогу.
Вот такой выдался день. Ушла спать.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Метки: